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彼と電話をすると、お金が掛かりまくってしまうので、
今まで、ほとんどしたことがない。 けれど、とうとう、いくら電話しても定額になるようにした＾＾ 憧れだった、家の帰り道に電話、とか、 本当にくだらないことでも電話、とか。 そういうことができるようになって嬉しい＾＾  |
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約５時間、彼と会ってきた。
昨日まで忙しかったのに会いに来てくれた彼に感謝。 会ってすぐ、頭たくさん撫でてくれて…。 帰り際は、今まで会えなかった分、ぎゅ〜っっと抱きしめてくれて…。 そういうのが、とっても嬉しかった（*＞＜* あと、一緒にご飯を食べるのは、ほぼ１ヵ月ぶりで、 彼と一緒に食べると、ほんとうにおいしいな、と改めて気づいたり。 久々のせいか、彼はいつもより甘えん坊になってて、可愛かった…。 エスカレーターで、私のほうが背が高くなるように乗ってると、 彼は私に、ぽすっと頭を寄りかけてくるの。 プリクラを毎月とる約束したから、１月分のプリクラもとったｖ ほんと、楽しかったなぁ…。 取りとめのない文脈になってしまったけれど…まさに、いまそういう気分。 いろんな幸せが、頭の中ぐるぐるしてる笑 今度は１週間以内に会えるから、もう待ち遠しくて仕方ない＞＜ |
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彼に久々に会える…楽しみ＾＾
ずっと忙しかった彼が、今日でいったん解放されたみたい。 そうしたら早速。 「これでようやく○○と遊べる（＾＾）」とか「早く会いたいな（＾＾）」とか、 「明日か明後日は会える？」と、彼。 ほんと嬉しい（*＞＜* ということで明日、午後から会ってきます＾＾ |
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「○○さんは、好きなひとに追い掛けられるのと、追い掛けるのとなら、
どっちのほうがいい…？」 「追い掛けられるほうがいいかな…」 「…私も追い掛けられたいのに〜…（*＞＜*」 「どっちかってゆうと○○が追い掛けてるかな…」 「�堯弔叩�`口´）」 「もうすぐ忙しいの終わるから、 そしたら今まで待たせたぶん追っかけるよ（＾＾）」 すごく楽しみなこと言われちゃった、嬉しい。 あと、彼の体調が早く全快しますよーに。 |
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彼とメールして、我がままの改善法を考えようと思った。
「この前は、我がまま言って、ごめんね…」 「気にしないで。伝えてなかった俺も悪かったし」（←愛情を？） 「○○さんは悪くないもん…私、我がままで、うざくなかった…？」 「うざくないよ（＾＾）」 「ふぇ…でも…私…（；Ａ；）」 「よしよし（＾＾）」 「嫌じゃなかったの…？」 「メールの途中で眠くなる自分が嫌だった…」 「そ、そ−だったの…返信遅いとか言って、ごめんね…」 「気にしないで（＾＾）」 「○○さん、やさしすぎる…（；Ａ；）」 「泣かないで（＾＾）」 「……ぐっ（＞＜。 泣かない…＞＜ ほんとうにありがとう…○○さん…っ_；) …泣かないっ（>_<）」 「いいこいいこ（＾＾）」 「…○○さん大好き（*＞＜*」 「大好き○○（＾＾）」 ということで…彼が優しいって、改めて感じただけで、 解決策は見つからなかった…； そもそも。 今回は、すぐ愛情切れになってしまうことが原因な気がしてきた…。 我がままの改善法より、愛情切れにならない方法を考えるべきかも。 または、愛情切れになっても、すぐ愛情を受け取れる方法を模索すべき。 …と、いま記事を作ってて思いました…笑 問題にすべき点が、全く違わないにせよ、ちょっとズレてたんだ…（--； また、時間をかけ、同じことを繰り返さないよう、改善策を考えていこう。 少しずつ、衝突を減らし、彼とより良い関係を築きたい＾＾ |
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今日は私のワガママが彼に炸裂しました。
彼の愛情タンクが底をついたというか、愛情の充電切れというか…（´`； 時間かかったけれど、 「大好き○○（>_<）」 「ほんとに大好き（>_<）」 と、彼にメールもらって元気になった。 でも…心残りがひとつ。 ワガママ言ったから、彼に、うざいと思われたかも…また。 今回も、メールでは鬱陶しい雰囲気は伝わってこなかったけれど…。 穏やかに対応してくれて、それは本当に嬉しく、ありがたかったけれど…。 私、どうすればいいのだろう。 頭では、自分と彼の立場や気持ちを客観的に考えてるつもりで、 それでも、体が言うことを聞かず、ワガママに振る舞ってしまう。 なるべく、彼に嫌な思いさせたくないし、私も楽しい気持ちで居たいのに。 改善法を、ちょっと考えちゅう…（´`） |
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私の次は、今度は彼が体調不良になった。
普段からよく寝る彼は、今は具合が悪いため、ますますよく寝てるみたい。 会えないどころか、連絡も取れず寂しいし、彼にしてあげられることって、 ほとんどないなぁと思うと悔しいけれど…仕方ないよね。 ただ、それ以外に困ったことが起きて…。 私は相変わらず、彼がいないと、精神的にボロぼろになることがあると、 改めて気づかされてしまった。 ひょんなことで、彼がいないと、世界にひとりぼっちの気分になってしまう。 今日も、些細なことをきっかけに、朝から声を出して泣いた…（--； こんなでは、駄目だよね。 起きた彼からメールきただけで、元通り元気になったけれど、 じゃあ、彼がいなかったら、ずっと落ち込んでるのかな、私…という感じ…。 いや…前向きに考えよう。 彼がいるおかげで、落ち込んでる時間が短くて済んでるのだと思おう。 彼がいないから落ち込んでるわけじゃない…そう考えよう。 そして、彼に依存しすぎて負担にならないよう、 それだけは気をつけなきゃ＞＜ あと、できれば彼以外にも、「私はひとりじゃない」と、 頭でなく感覚で分からせてくれる存在を、作らなきゃな…； 彼にだけ頼っていたら、重すぎる。 |
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彼の短い髪が好き。
ワックスで少し逆立ててると、もっと好き。 と、わりと出会った当初から思っていたけれど。 つい最近になって、 襟足が肩に掛かるくらいの長さも好きになってきたかもしれない。 ちょうど今そういう感じの髪型なので、そのことを彼に伝えると、 「でも、そのうち切るよ。 短くしたら、それはそれで喜ぶんだよね？（＾＾）」 「うんっ、大喜びするｖ」 基本的には、短髪が大好きだから。 彼の、つんつんした頭も、ぺたんとした頭も、大好物になった今日この頃。 |
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ちょうど１時間くらいだったけれど、久しぶりに彼に会えて幸せ（*´`*）
それも、彼が会いに来てくれる形だったから、感謝でいっぱい。 私はいつもと違うおめかしをしていて、そうしたら彼、 「キレイ」と、聞いてもいないのに、何度も言ってくれた。 すごーく嬉しくて、本気で照れて、何も返事ができなかった＞＜ あと、「そうだ、プリクラ撮りたいね」とか「あっ、写真撮らなきゃ」 と言ってくれて、嬉しかったけれど、喜びより照れが多い私は、拒否； すると、どちらも１度断っただけで、あっさり諦めてくれる、潔くて優しい彼。 でも、残念そう…でも、無理やり撮ったり、しつこく撮りたがったりしない…。 なので、可哀想というより可愛くて、携帯で小さい写真を１枚撮った。 そんな、１時間。 正直ぜんぜん足りず、一瞬で終わってしまった感じだったな。 次にいつ会えるか分かってないし、 しばらくは、まだコンスタントに会えないかもしれない。 でも、訳はちゃんと理解してるつもりだし、 そういう時こそ、彼の時間を大事にしてあげたい。（もちろん自分の時間も） とりあえず今は、とても満たされてる（*´`*） 余談（前回の記事の続き）。 ２週間見ないうちに、彼の髪が伸びてるの、会ってすぐに分かった…笑 |
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彼に明日、会えるかも＾＾
２週間ぶりかぁ…この頃では、２週間あくのは珍しいかも。 ずっと、週１〜２回会ってたからね。 久しぶりだから、「彼の髪伸びてるかなぁ」とか思ったけれど、 よく考えたら、そんな半年とか１年とか経ってるわけじゃないんだよね；笑 でも、髪伸びてるんじゃないかと思うくらい懐かしい気分で、とっても楽しみ。 たぶん、そんなに長い時間は一緒にいられないけれど、 彼とのひとときを満喫するぞ＾＾ |
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新年明けて以来、まだ彼に会ってない…。
早く会いたいなー＞＜ この前、会う約束したのに、それを彼が当日キャンセルにしてしまい、 それをきっかけに、私がブルーな気持ちになり、そのせいで、 ちょっとふたりの雲行きが怪しくなったけれど…翌日すぐ仲直り笑 「昨日は悪い子で、ごめんなしゃい…っ_；）」 「わるいこなんて思ってないよ（＾＾）」 「え…落ち込んだり不機嫌になったりひねくれたり言葉きたなくなったり…」 「気にしすぎだよ（＾＾）」 「○○さんは…私の態度に何とも思わなかったの…？」 「ちょっとうざかった…」←当時はそんな感じでなく、穏やかな印象だった 「（聞いてかなりショック受けた、けれど） うざいのはうざいもんね…昨日は本当にごめんね…＾＾」 「昨日は俺も悪かったから…気にしないでね」 「…仲直りっっ（＾＾）  そもそも仲悪くなってたのかな…」「仲悪くなってないって思ってる（＾＾）」 今まで、喧嘩らしい喧嘩は一度もしたことないけれど、 ここ最近は、仲が悪くなるというほど悪くなることもなくなった気がする。 ちょっと雰囲気がよくないかな？？というところで留まってて…、 そこから回復するのも、２４時間以内になった。 うまく言えないけれど、今回の超ぷち事件によって、 「付き合い方が上達したなぁ…」ということを、改めて実感した＾＾ （最初がヘタすぎただけ、とも言うかも知れないけれど…；） |
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私の体調も治ってきた。
体調良くなると、テンションも上がるので、 自然と彼に送る私のメールも、明るくなり。 「にゃんにゃん＾＾」 「○○かわいい（＾＾）」 「ﾆｬ (*´`*)  」「いいこいいこ（＾＾）」 「あぅー…（*´`*） 」「にゃん  」「か、わ、いーっ（´`*） ﾄﾛﾝ」 「えへへ（＾＾）」 こんな、いつもと変わらない、ふざけた感じのやり取りに戻った。 そして、それまでの、私が元気ないときの彼は、優しかったな。 「かわいそうに…よしよし（＾＾）」とか、 「そっちに行ってあげたい…（＾＾）」とか。 言葉（メール）で、たくさん看病してくれた＾＾ ああ、はやく会いたいな＞＜ |
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携帯から更新のテスト^^
パソコンはないけれど時間はある、という時は、短文でも記事が更新できると良いなぁ、と思い…。 |
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体調が良くならない…。
体重減ったのは嬉しいけれど…；笑（やっぱり嬉しくない、不健康すぎる；） 彼とは、今日で１週間会ってないことになる。 でも、今週中に会うと約束していたから、とても楽しみにしていたのに…。 自分の体調不良で会えなかったら、ほんとうに悲しすぎるなぁ…。 彼とは会えない分、メールしてるけれど、私が元気ない文面なので、 彼も一緒に元気なくなっちゃったりして、お互いテンション低めになるし…。 ああ、彼に申し訳ない気持ちでいっぱい…＞＜ あと、体調のせいなのか、何やっても行動が空回りしてしまってる気がして、 ただいま自己嫌悪気味…(--； 久しぶりに鬱っぽい気持ち…早く心身ともに回復しなくちゃ＞＜ ちょっと私生活が忙しくなってきそうなので、 今後の更新頻度は今までより少し低くなりますが、 次回からは、また彼とのやりとりを記事にできたら良いなぁと思います。 |
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彼と付き合い始めの頃と、今とでは、いろんなことが変わった。
私自身、以前は今の半分の自信も持ってなかったし、 誰かに甘えるということに、ものすごい抵抗と罪悪感があったのに、 今では彼と対等な気でいられてるし（今でもとっっても尊敬はしてる）、 彼に「甘え上手」とか言われるようになった。 おしゃれに対する意識も高まったと思うし…etc. 性格が変わるほどじゃないけれど、自分のなかでは、驚くほどの変化。 彼との付き合い方も。 最初は週に４〜５通のメールが普通だったのが、今や１日に１００通…。 会う頻度も、月２回くらいだったのが、週２回の頻度になったし。 何より、さばさばした関係だったのが、べったべたな関係に…。 こんなことになるとは、全く予想もつかなかったな…。 彼とは何もが、いい方向へむかってる感じ。 そこに至るまでは、もちろん色々あったけれど。 最初の１年ほどは、毎週、泣かないときはなかったくらいつらかったな。 幸せそうな恋愛をしているひとのブログを読んでも、泣いたり…。 今なら、素直に「良いなぁ、すてきだなぁ＾＾」と幸せを分けてもらえるけれど、 当時は、そんな余裕なくて、「私には望めないことだ」と、うちひしがれてた。 …それでも、いつかは微笑ましい気持ちで読めるようになりたいと、 しぶとく泣きながらも読んでたことも…笑 基本的に、泣くのは私の自信のなさ、自虐的思考が招いたことだけれど、 彼の態度に、少しは原因があったときもある、うん…（＾＾； 今ほど、たとえば優しくて弱さも見せてくれるような人じゃなかったし…。 彼もとても変わった。 …懐かしい＾＾ けっきょく、つらい時でも、私のほうから彼と離れることはなかったのは、 「どうしても、こういう条件の当てはまる人とは付き合えない（例：暴力）」 というものが無かったから、というのが大きい気がする。 そういう判断が定まる前に、つらいからと言って、早まって離れたくなかった。 「一時的にうまく行かないだけ、これは試練だ」と、自分に言い聞かせてた。 あんなによく泣いたのは、生まれて初めてだったけれど…去年の２月とか…； でも結果、そういう修羅場を乗り越えられたとき、 彼とはより仲良く、自分は精神的に成長できた気がする。 よく、出会いと別れを繰り返し人は大きくなると言うけれど、 彼とは、一緒に成長し続けられるように思う。 それは、今だから言えることだけれどね。 付き合う前から、お互い似てて、なんとなく相性いいとは思ってたけれどね。 でも、その相性のよさが発揮（？）され始めたのは、わりと最近な気がするの。 これからも、壁は立ちはだかるだろうけれど、彼と一緒に、乗り越えたいな。 以前と違って、今なら、「乗り越えられるっ」という気持ちでいる。 |
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大晦日のネカフェでの彼は、いつもより積極的だった＞＜
私が珍しくスカートをはいていたら、いっぱい脚さわられたし、 膝の上まであるロングソックスだったから、 「せくしーだね」と、慣れない棒読みな感じで言われた。 下着のなかに手を入れられたし、 そのあと、初めて下着を見られたし…＞＜ 今まで自信なくて恥ずかしくて見せたことないのに、彼がしつこくて…。 「あし（の根元）太いのに…見られた…＞＜」 「太くないよ＾＾」 「お世辞なんて言わないで正直に言ってよ（＞＜。」 「ほんとだよ、○○の脚はきれいなの＾＾」 「むー………（*＞＜*」←嬉しい。 あまりにも恥ずかしくて「変態っ＞＜」と言ったときも、 「変態だもん＾＾」と、肯定的で、全く動じずに続けられた。 彼は、普段はこういうこと、あまりしないのにな。 「たまにはいいでしょ＾＾」と言われた。 でも…恥ずかしいのは本当に勘弁してほしいけれど、 沢山さわられて、頭撫でられて、力いっぱい抱きしめられたりして、 とっっても嬉しかった（＞＜* それに、私が本気で嫌がることなら、しないでくれるし…（私と違って）。 優しいなｖ |
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彼との年明けのカウントダウンについてですが、
ネカフェを出るべく会計を済ませている隙に、２００８年になりました。笑 でも、とっても幸せな年明けでした（*´`*） 帰り際に、 「来年の今も、こうして一緒に過ごしてるといいね…＾＾」と、 彼が言ってくれた。 嬉しいぃぃっ（*＞＜* 彼のほうから、そう言ってくれて、感動。 私も心から、来年も付き合っていたい、と思う。 「３年目は修羅場って言うから…気をつけようね＾＾」なんて、 冗談っぽく言いながら。 では、 あけまして、おめでとうございます＾＾ 今年もよろしくお願いいたします。 |
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