昨日は彼と一日中会った、楽しかったぁ（＾＾）ｖ

図書館で勉強する予定だったけれど、暑い＆時間制だったので、マックで勉強。
そこで昼食もとったのち、ネカフェへ移って７時間こもって勉強etc.


私は試験が目前なので、がんばって勉強してたけれど、
彼は「電車の中じゃないと集中できない」とか不思議なことを言い、寝てた笑
彼は、まだもう少し時間あるし、読み物の勉強は寝不足に堪えたみたい。

ネカフェでは、勉強から脱線してベタベタしたり、一緒にパソコンを見たりしつつ、
「勉強しなきゃだめでしょ？」と彼が私の軌道修正をしてくれたりもして、
まったり充実した一日を過ごせた気がする＾＾
次に会うのは、私の試験が終わってからだ！


それと、この間のことを改めて謝った。

「この間はラブラブしたいなんて言ってごめんね、試験前だったのに…知らずに」
「ううん…あの時は俺も切羽詰ってなかったから…」
「…話ぶり返しちゃって悪いけれど、やっぱり私たちって、
　（考えが衝突したときの）話し合いはできないのかなぁ…？」
「ごめんね…俺が会話できないから…考えようとすると頭が真っ白になって…」
「あは…私も文章書くのものすごく苦手だから分かるよ…＾＾」
「…すごく時間を掛ければできるようになると思う」
「時間って…何分とかじゃなくて何年、みたいな…？笑」
「…うん笑」
「分かった、じゃあ信じて待ってる。
　いつか話し合いができるって希望があるなら信じて待てる＾＾」

ということで、改めて解決☆

最近はずっと「彼とはこの先、何か食い違いがあるたびに、
話し合って解決することはできないのかな」としか考えられず、
それが私にとって、すごく悲しくて仕方なかった。
でも、いつか…という希望を持てるようになれて、気持ちがとても楽になった＾＾

彼と話し合いが成立する日を楽しみにしつつ、気長に仲良くやっていこうｖ

彼は今週末、資格試験を受ける…先月も別の資格試験を受けたばかりなのに；
それを私はよく知らなずに、この前は「らぶらぶしたい」とか抜かしてたんだ…。
試験直前だと分かってたら、こんなタイミングで言わなかったのに＞＜
彼のこと、ちゃんと理解しようとしないで、自分のことばっかり…猛省…。

私はけっこう聞かれなくても自分から予定をいろいろ話すけれど、
彼は聞かないと話さなかったり、私が１度聞いても忘れたりするタチだから、
何度も確認しないと、こうなっちゃうんだよね…；


彼の試験が終わったら、数週間後に私も某資格試験。
同じ時期なら良かったのに、見事にズレてるから、どちらかが忙しい状態に。
これじゃあ、なかなか遊べないよ（＞＜。

８月の後半になったら、たくさん遊べるかなぁ。
彼の今後の予定をよく知らないので、今度こそちゃんと把握しておかなきゃ！

昨日は彼と半日一緒に過ごした＾＾

最初は私の洋服を買うのに付き合ってくれたり、おいしい遅めの昼食とったり、
とても楽しかったけれど、帰り際に不穏な空気になっちゃった＞＜

「らぶらぶでいたい」と言ったら「最近のこと考えると自信ない…」と返されて…；
確か、その辺りがきっかけだったかな？
この頃は、けっこう放置プレイが多く、会うどころか電話ゼロ、メール極小…。
今後もそれは、しばらく変わりそうにないということなのかな…哀しい；

それあと、別の論点で不穏な空気は続いたけれど、
最後の最後は、とりあえず水に流して仲直り＾＾


彼が私の家の途中まで送ってくれた。
「またね」と手を振るのが寂しくて「ぎゅーってして＞＜」とお願いしたら、
抱きしめてくれたうえにキスまでしてくれた。
夜暗いとはいえ、普通に路上だったのに…誰も見てませんように…目の毒；

でも、ハグもキスも１ヵ月ぶり…気持ちよくて、心身ともにトロン（´ｖ`）
それで私がふらふらするので、「気をつけて帰ってね」とかなり念をおされた笑


…不穏な空気になったの、本当もったいなかったなぁ…。
最後まで楽しく過ごしたかった…反省することいっぱい＞＜
ただ、これで少し、今後の彼との付き合い方も良い意味で考えさせられたし、
こういう衝突（？）は必要だよね。

はう、早く彼に会いたい…１週間後が待ち遠しい…＞＜

私も彼も、夏休みに突入したけれど、相変わらず勉強と疲労に追われている…。
お互い自分のことで精一杯になりつつも、かろううじて仲良くやってます。

前回の記事から、次に彼と会ったのは３週間後。
今日は、それから１週間ぶりに会う＾＾
せっかく１日空いてるのに、なぜか午後からだけれど…彼、朝だるいからかな？
だるさ（仮定）に負ける私…（´`）

会う頻度、以前は１週間に２〜３回だったから…ものすごく減ったなぁ。
メールも以前より減ったままだし…。

仕方ないとは思ってるけれど、一緒に気持ちも盛り下がっちゃったら嫌だ＞＜
私としては、らぶらぶ感はいつまでも維持していたいから。
付き合い３年目にして、関係が恋人より家族的になってきているのも、ちょっと…；
…今日は、意識してラブらぶに過ごそうと思います＾＾笑

それにしても、悩みがこんな程度で済んでることは、良いことなんだなぁと思う。
友だちに話したときも「贅沢な悩みだなｗ」とか言われたしね；
私は今でも幸せだけれど、もっともっと良い関係になりたくて、悩んでる。
悩むのが趣味みたい笑


とりあえず、今の目標は、ぐだぐだ家族のような関係から、
以前のような密度の濃いらぶらぶな関係になること…がんばるぞ笑

…傍から見ると、すでに十分らぶらぶなのかも知れないけれど…；笑

彼とのメールの頻度が、先月くらいから、片道５０通から、１０通くらいになった。
理由は、彼が試験勉強の合間にメールをすると集中力が切れるためだとか。
本当に少ないと、休日でも１日３通のときも…。

でも、私もやっと少ないメールに慣れてきた＾＾
慣れても、やっぱり多いほうが嬉しいのは変わらないけれど笑

ただ、彼は相変わらず優しく、私がしょげていると「よしよし（＾＾）/」と慰めてくれるし、
彼から最近とても疲労困憊な様子のメールが増えて心配してたけれど、
疲れだけでなく、私に甘えてるのもあるのかな、と思えてきたら可愛くて仕方ない笑


今日は、彼に１週間ぶりに会えるから（２時間だけど）、楽しみだなｖ

会って最初は「大丈夫？」と聞くと「駄目…」と答えたりする彼が、私と居ると、
次第にニコニコが増え、「元気になった＾＾」と言ったりする今日この頃。

今日も元気分ける！
私ももらってるのだけれど笑

１ヶ月以上もブログ更新してない＞＜
生活パターンが若干変わり、ブログのない日常に慣れてしまった…。
それまでは、むしろ依存気味だったのに；


とりあえず。

彼とは仲良くやっています、相変わらず（＾＾）ｖ


いまお互い、かなり忙しい感じだけれど、少しの時間でも会って、
夕飯食べたり、最近一緒にハマった絵本を読んだりして、楽しく過ごしてる♪

今日までずっと１週間くらい、精神的に病んでいました。

生活が忙しい疲労に加え、彼が学校始まって以来、まだ２回しか会ってなくて…。

たまたま会う時間がないだけならまだ良いのに…最近お互い忙しく疲れているから、
私はいつも以上に彼に甘えたがり、一方彼は自分のことしか考えられなくなってた。
つまり、どちらも自己中…もう、私も彼も超テンション低くて、ボロボロ状態…。

一昨日なんて夜中の２時に、私は寝てる彼を電話で起こしたうえ大泣きしてしまった；
泣きまくる私に、彼は文句もフォローも言わず、眠たげに相手してくれたけれど…。

その後のメールでも、ずっと彼は「おはよう…」「授業終わった…」と元気ない調子で、
私は、そんな彼に甘えたくても甘えきれず、疲労と共に寂しさも日々重なっていった。


でも今日、気づいた。
彼が私に対して常に元気ないのは、彼も私に甘えたいからなのかな？と…。
私に慰めたり元気付けたりしてほしくて、だから暗いメールなのかな…って…。

実際聞いたら、「うん…」と素直な返信がきて、「よしよし（＾＾）ﾉ」と送ったら、
彼は元気になったどころか「○○は疲れてない？」と私の心配までしてくれた。

すっごく嬉しかった…最近ずっと私に無関心みたいな感じだったから…（*＞＜*
空っぽになってた愛情タンクが、やっと満たされた。
これによって、忙しさは変わってないのに、疲労感もかなり無くなった。
彼の存在って、すごい…＞＜


ということで、私のなかでは５日ぶりくらいに、また彼とらぶらぶになった気がする＾＾

まだまだ私も彼も多忙なので、ちゃんと支え合ってゆこうと思います。

とりあえず鬱・解消☆

以前、私が悲しかったり、寂しかったり、つらかったりしたとき、
彼に「何でも話してくれたほうが嬉しいよ」ということを言われたことがあり、
それが、感動で涙が出るくらい嬉しかった。

でも、その言葉に甘え過ぎていたと、最近になって気づいた。


彼にとって、私の負の感情の話を聞くことは、決して楽しいことではないし、
彼だって、負の感情になっているときはある。

だから、いつだって私の話を喜んで聞いてくれるわけ、ないのに…。


この間、彼の状態を知ろうともせず、メールで自分の寂しい気持ちを話してしまった。
すると、彼は一緒に落ち込んでしまい、しばらくして「もういや…」と返信がきて。
最初はショックで、悲しみ苛立ちと呆れと卑下…色んな感情が一気に渦巻いたけど、
すぐに、「彼も疲れてるのかな」ということに、やっと気づいた…。

その後は、反省して私は何とか自力で元気に振舞って、
彼も翌日には「昨日はめちゃくちゃなこと言ってごめんね」とメールをくれた。
（めちゃくちゃと言っても、言葉の暴力とかではなく、少しちぐはぐだっただけです。）

ということで、夜に少し不穏になり、翌日の朝には仲直りしたけれど、
これからは、今よりもっと、
自分がつらい時こそ、相手の立場や状態も考えてから行動できるようになりたいな。

負の感情に陥っているのは、自分だけじゃない。
「いま私は苦しい助けて！」なんて、悲劇のヒロインにならないように気をつける＞＜

まわりのことを冷静に理解できれば、
意外と苦しい気持ちも、我慢しなくても自然と収まったりするしね。

ＰＳ：更新が遅くなっていまして、すみません…。
　　　学校始まって、さっそく忙しく、その生活にまだ適応しきれてないようです；

私と彼は同い年です、が。

「私のほうが、○○さんより少しお姉さんなんだよね笑」
「数ヶ月だけでしょ」
「でも、私が何ヶ月か早く生まれてたら、本当に年上だったんだよね」
「うん」
「○○さんが後輩だったら…すっごく構ったかも笑」
「そしたら俺は適当に流してたかも…」
「私が先輩だったら付き合おうと思った？」
「思わなかったと思う」
「ふーん＾＾」
「○○が同い年で良かった笑」

彼と、そんな会話をした。


私も彼が年下だったら、弟みたいに可愛がるだけだったかも…嫌がられつつ笑

少なくとも私の恋愛対象やタイプは中身重視だから、年齢は二の次だと思ってた。
でも実際は、年が違うという先入観に捕らわれてるんだなぁ…；

彼と同い年で良かった（＾＾）


逆に私が年下だったら…とりあえず私は「あの先輩可愛いっ」とか、はしゃいでそう笑
ちなみに彼にも、たった今メールで聞いたら、
「どうかな…付き合ってたかな…」と、微妙な回答だった笑

彼と付き合っていて、幸せだなぁ、と思うことは、日々あふれてる。
ただ、それが一定量を越えると、幸せが怖くなってくる時がある。

私で良いのかな、私は幸せだけど彼はどうなの？私はこんなに幸せで良いの？
みたいな…幸せの容量がオーバーして、受け取り切れなくなる感じ。

人間には、そういう所ってあるらしいけどね…私のは分かりやす過ぎ；

すぐ恐怖は収まり、また幸せが受け取れるようになるので、大丈夫＾＾
でも、その感覚になったのは久しぶりだったなぁ…。


前回の記事で書いた通り、
彼が「見るだけ見てみようね（＾＾）」とデパートデートを提案してくれたことや、
そこでの昼食で、「お腹減ってないから私はいいや」と言ったら、
「これなら食べるかと思って」と、彼の昼食なのに私が好きな物を注文してくれたこと、
そのあと食べてて、私がむせてたら、すかさず水を持ってきてくれて、
食べ終わったあとの片付けも、さっさと全部やってくれて。
駄菓子屋で一緒に選んでたら、私の分も会計してくれて、
居酒屋では、恥ずかしいのを我慢して私の横に座ってくれたし、
家では、お姫様だっこしてくれたし。
二人暮しするとか言うし、「いってらっしゃい」という言葉にすごく喜んでくれるし---

些細なことでも、彼の優しさや気遣いや私への気持ちを感じ、うっとりしてしまう。
なんかもう今、幸せで仕方ない（*´`*