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前回の記事に書いた通り、２周年記念の日は、ネカフェでまーったりと過ごした。
一緒に寝たり、映画を観たり…その間、からだや手ををぴったりくっつけて。 ４時間いて、ちゃんと会話してたのは、最初の１時間くらいだけだったかも；笑 でも、すごく穏やかな時間で、幸せだった。 それ以来、ここ数日間の浮気ゴコロは、とうとう「過去」になった気がする。 そのときまで、彼から「大好き」と言われると（大分前から毎日何回も言われる）、 そのつど、どこか罪悪感に似た気持ちを、ほんのり感じてた。 彼の言う「大好き」は、とても純粋で、私の「大好き」は、今は不純で彼のと違う、 という感覚だったのかな…。 それが、ネカフェで彼と過ごしたあとは、 彼の「大好き」を、今まで通り素直に受け止められるようになっていた。 私を動揺させた（ドキドキさせた）、“そのひと”のことも、 もう思い出しても、すぐに「彼氏が好きっ」という気持ちに、あっさり切り替わる。 前は、また会いたい、もっと知りたい等、“そのひと”に思うことが多少あったのに。 やっぱり、“スキンシップのみの時間”の欲求不満だったのかな…； それがネカフェで満たされ、改めて彼氏を意識し、浮気ゴコロが消えたということ？ とりあえず、これからも、こういう機会と時間をつくれたら良いな♪  |
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彼と付き合って、２周年…。
その日は、昼から晩まで一緒に過ごした。 でも、２周年だということに感慨にふけったのは、帰路についたとき…笑 「２周年だよ…！」 「２周年だね…って言っても何もないけど笑」 「えーっ何もないのっ笑 何かないのっ？ 言ってよっ」 「いや、何もないって言ってるじゃんっ笑」 「あはは＾＾」 「これから何周年目もこんなふうに過ぎるのかねぇ」 「（これから何年も一緒にいるってこと…？（．_．*）」 「明日から３年目だよ…笑」 「さんねんめ…！！ 修羅場の３年目だねっ笑 何があっても、ちゃんと話し合おうね。 しょうもないことは、水に流そうね笑」 「うん＾＾」 「○○さん…いつまでも可愛くてカッコいい○○さんでいてね…笑」 「うん、がんばるっ」 ２周年を迎えたことについては、大体こんなことしか話さなかったなぁ…笑 でも、すごく幸せな一日だった…＾＾ あと、“３年目に突入する”ということに、２年目突入のときより感動してたりする…。 これも、そのうち詳しく書きたい＞＜ |
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昨日はホワイトデーで、彼と朝から晩まで出掛けてきた。
そして、帰ってきてまもなく、母親に「目が赤いわよ」と、言われた。 この日は、感動して泣き・悲しくて泣き・嬉しくて泣き、と忙しかったので…。 目のことは言われるまで気づかなかったなぁ…恥ずかしいなぁ（＞＜； 詳しいことは、そのうち書こっと、忘れないうちに。 |
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浮気ゴコロが警告する、今の彼との関係に足りない、新たな欲求とは何か…。
それは…未だ解明ならず； それでも、「アレかなコレかな」と、たまに模索している今日この頃。 某日は、彼との心の繋がりはあっても、体の繋がりが足りないのかな、と思い。 「…もっとスキンシップをとったほうが良いのかなぁ、私…（´`）」 「もっとスキンシップとったほうがいいと思ってるの？」 「うん…ただべたべたしてるだけ、とか…。 うぅ…周りを気にせずふたりきりになれることが少なくて難しいけれど…」 「二人っきりになれる場所探さなきゃね（＾＾）」 「…うん（*＞＜*」 「二人で旅行行けたらいいのにね…（＾＾）」 「うん…（*´`*） でも、それじゃあ観光しちゃって、あまりべたべたしないかもよ笑」 「そうかもね（＾＾；」 「あは（＾＾）」 「一緒に暮らせれば一番なんだけどね（＾＾）」 「……（．_．*」 話が若干反れて終わり。汗 スキンシップしたいなぁ…否、していないわけではなく。 “ながらスキンシップ”でなく、スキンシップのためだけの時間を過ごしてみたい。 こう…欲情とも無縁に、ただ安心があって言葉を交わす必要もなく触れ合う、とか。 （そのうち、結果的に欲情に繋がるのなら良いけれど笑） そういうのしてみたいっ＞＜ すでに浮気ゴコロ対策というより、純粋に彼と新しいことをしたいと思って考えてる。 |
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彼の前で素をさらけ出せる安堵感が好き。
でも、それによって幻滅されたり、女として見られなくなったりしないかと、 この頃、たまに心配になる…； 「ねぇ、私って…可愛い？どうしたら可愛くなる…？」 「髪型変わって見た目が一段と可愛くなった。 あと○○はひとつひとつのしぐさが可愛い（＾＾）」 「しぐさって…？（．_．*」 「セクハラとか（笑）」 「�堯弔─檗弔叩福�`；」 「それだけじゃないよ。 ○○の笑ってる顔が大好き（＾＾）」 最後、フォローされた感じがするのですが…。 …セクハラするしぐさが可愛いって…？？笑 |
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私の浮気ゴコロに対して寛大だった彼が、とうとう落ち込んだ。
それは、前回の記事に書いたけれど、 「もし、今から彼氏or“そのひと”に会えるとしたら、迷いそうな気がする」 ということを、彼に伝えたとき。 最初のうちは、「そんなに落ち込むことじゃない」ということを話していたけれど、 次第に、「私は何てとんでもないことをしているのだろう」と、思い始めた。 どう考えても、全面的に私が悪くて、彼が落ち込むのは必然的なこと。 「ごめんなさい…ごめんなさい…」 「……」 「私のこと、嫌いになった…？」 「ならないよ…」 「私…どうすればいい…？ 何でもするから…」 「……」 こんないい加減な自分に、彼は嫌気がさしたのではないかと、 これで嫌われたらどうしようかと、急に怖くなってきた。 「ごめんなさい…○○さん…」 「…さっき、何でもするって言ったよね？」 「うん…」 「…じゃあ、早く体調治して…」 「……」←風邪気味。 「そうしたら、少しでも時間つくって、いっぱい会おう」 「……うん」 彼は、それ以上の内容は、何も言わなかった。 落ち込んではいたけれど、私のことを、責めも怒りもしない彼。 こんな優しいひとを、私は傷つけてしまっていた。 それに気づいたら、居た堪れない気持ちと、彼がいとおしい気持ちになった。 私は彼が好き。 けれど、好きな気持ちも、幸せも、それに感謝することすらも、 当たり前とは行かないまでも、感覚がマヒしていたように思う。 ほんとうは１０大事なことなのに、いつの間にか４くらいの大事さになってた感じ。 いま１度、彼との関係を、じっっっっくり見つめ直したい。 私の浮気ゴコロは、それを教えてくれるために、やって来たのかも知れない。 “そのひと”のコトは、無理に忘れようとは思わない。 人間、無理やり忘れようとするほど忘れられないものだと、知ってるから。 それに億万が一…“そのひと”に対する気持ちが本当に恋愛感情だったら、 自分の気持ちに素直でいたいしね。 とにかく今は、付き合っている“彼”のことを、よく見つめていようと思ってる。 |
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実は私…ここ数日、ちょっと浮気気味だったりする。
２年前、彼と付き合う少し前から、ちょっっっと気になるひとが居たのだけれど。 今週、初めてそのひととまともに会話することができた。 偶然、数日間、１対１で顔を合わせる機会があって。 そうしたら、何だか…何となく…どきどきしてしまったり。 話し掛けられるのが妙に嬉しかったり、一緒に横を歩くとウキウキしたり。 そんな、ほかの男友だちとかには湧かない感情が…。 でも、これが、単なる憧れの部類なのか、いわゆる「好き」というやつなのか…。 いったい何なのか、自分で、よく分からない…。 最近、どきどきすることが減ったので、新しい刺激を求めてるのかなぁ、とか。 彼氏と会えない間の心の行き場の埋め合わせなのかなぁ、とか。 いろいろ考えたけれど、どれも最後は、自然とそう“思い込んでる”感じがして…。 結局、５日ほど経ったけれど、未だ解らず。 タイミング的にも、ちょっと悪いので困ってる。 ちょうど、彼氏と良い関係が築けてて、満たされ、とても安定しているとき。 その反面、良い意味でリラックスし過ぎて、幸せだけれど、どきどきは減ってる。 そんな時に、「そのひと」との接触で、どきどきしているという…。 しかも「そのひと」は、かなり彼氏と似てて、私のタイプ…これはまづい気がする。 彼氏と居ても、「そのひと」のことが脳裏に過ぎったり。 もし、今から彼氏or「そのひと」に会えるとしたら、迷いそうな気がするし。 …もう、本当に何なのだろう。 このこと、彼氏に包み隠さず話してます。 彼を好きな気持ちは変わってないわけだし、何より、 彼は、驚くくらい爽やかに動揺せず「浮気しないって信じてるから」と言うので、 安心して、思ったことを色々と伝えてる。 「少しは嫉妬して！ 私にめろめろじゃないのか＞＜」と、若干憤慨もしたけど…； でも、調子に乗り過ぎ、「そのひと」のノロケ話みたいなことまで口走っても、 それすら苦笑いで済ます彼には、本っ当に申し訳ないと思っている…。 自分が彼と逆の立場だったら、確実に耐えられない自信があるもん…。 とりあえず。 少なくとも、「そのひと」とは、もう話すどころか会う機会も、ほぼ無いと思う。 でも、私の気持ちは残ったまま…今後、どうなることやら。 |
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彼は休日だと、午前中ずっと寝てたりするから、
私が朝１０時にメールで起こす約束をしていて、もう習慣化してる。 でも昨日は、メールでなく、電話で起こしてあげた。 というより、私が泣きながら彼にすがるように起こした。 「…ぉはよぅ…」（すっごく低音で眠たげ。） 「おはよう…ぐすっ」 「どうしたの…？」 「…ぐすっ…」 「なにがあったの…？」 「ううん…大したことじゃないんだけどね…」 彼は起きたばっかりで、めちゃくちゃ冴えない声で、つらそうだったのに。 辛抱強く私に理由を尋ね、話を聞いてくれた。 「ごめんね…朝から急に…こんな理由で…」 「いいんだよ…＾＾」 「…いいこいいこして」（頭を撫でる感じのこと。） 「……いいこ、いいこ＾＾」 すっごく気持ちのこもった声で、そう言ってくれた。 この時だけは、眠たそうな声じゃなく、ふつうに言ってくれて…嬉しかった。 泣いてた理由は、ほんとうに些細すぎること。 でも、彼に言って頼って…すぐ元気になった。 彼の存在は本当に偉大。 こんなに構ってもらえて、感謝＞＜ 最近は、私の扱い方もよく分かってきてる感じ…心地良くて、ほんとうに大好き。 |
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時差ボケになってる彼に頼まれ、今朝はモーニングコールをしてあげた。
彼は、すぐに起きて電話に出た。 それから１時間くらい話してから、お互い朝食に。 こういうの、改めて幸せだなぁ、と思った。 ちょっと…彼は寝起きのため、反応が悪くて返事がないときもあったけれど笑 「ねむい…」 「ほんとにつらいなら、明日は会えなくても仕方ないから…からだ優先してね」 「はやく会いたいの…」 ということで、明日は朝から彼に会える。 この１週間で、本を買って少し覚えたマッサージをしてあげるんだ。 あと、旅行のお土産を渡して、彼の旅行中の話も聞いて…。 それより、ハグが一番したい、早く会いたい笑 |
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夕飯真っ只中の１９時半…彼からのメールの着信が！
「姶良（＾＾）」という具合に、名前と顔文字の、１週間ぶりの彼からのメール。 「○○さぁあぁんっ（＾＾） おかえりなさぁい（＾＾）/」 「ただいま（＾＾） 成田から家までが遠いんだよね（笑）」 「とりあえず日本に帰ってきたから良いのっ（＾＾）笑」 「うん（＾＾）」 彼は１週間、楽しかったらしく、元気そうで本当に良かったｖ 「○○とメールができる（＾＾）」 「うん、うんっ（*＞＜* あー話したいこと沢っ山あってメールでももどかしいよ笑」 「俺も話したいことたくさんある（＾＾）」 「１週間分…だね（＾＾）」 そんな調子で、ぽつぽつメールをして…そのうち。 「どこかで一日空いてる日はある？」 「２日…その次は９日…（＾＾）」 「２日か…時差ボケがなおってたら会いたいな…（笑）」 「はにゃにゃ…（＾＾； まだ若いんだから…若さで何とか…笑」 「そうだね（笑） はやく○○に会いたいな（＾＾）」 「私もっ○○さんに早く会いたいっ（*＞＜*」 こんな早速、会うことを考えてくれて、嬉しいｖ 渡したい物も、してあげたい事も、積もる話も、盛りだくさんだから…。 早く、はやく会いたい（*´`* |
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